• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это такой типаж (список заголовков)
14:25 

Нат

радуга радуга лунороги
Я хожу на йогу к довольно странной (для меня), но жутко интересной женщине Наталье.
Помимо йоги, она ещё и таксист. Смесь гремучая, типа чтецмрачныйжнецнадудеигрец, но человек совмещает два дела, которые ему больше всего по душе, так почему бы и нет?
На самом деле, конечно, она совмещает ещё и третье - попиздеть. Чем мы вчера и занимались, да так, что вернулась домой как гулящая женщина, к полуночи.

Похожа она одновременно на мою крестную-бабу-огонёк и на Тыквину подругу, которая стоматолог и деловая женщина. Всех троих объединяет чудовищная (для меня) неопределенность в личной жизни и огонёчность в основном, эдакие кабацкие зажигалки из 90-х, которая вроде бы баба приличная, однако со всеми перетанцевала, всем глаза построила, мужики в восторге, но при правильном исполнении ведут себя как с прекрасной дамой, лишнего себе не позволяя. Обычно, кстати, потому, что в комплекте прилагается муж/любовник-огонек со связями.

Наташа-огонек, абсолютно в стиле моей крестной же, занимается раздачей своим йогинкам шмоток из бурной молодости и кабаков. Мне лично отпало два платья, атласный корсет в каменья, атласные же шорты, и я еле спаслась от маджентовой штуки, которая вроде как платье, но уж больно смахивает на комбинашку. Што делать с этой красотой, я в душе не ебу.

Так вот, я к чему.
У Нат есть машина, которая как падла ломается четко к выходным, то есть к самой таксистской работе, молодой любовник и дочка, которой почти 18.

Молодой любовник - симпатичный мальчик, младше ее на 20 лет (и младше меня, чо уж), молчаливый, мне показался довольно затюканным, что особо не удивительно, при такой-то бабе. Как бонус, хуёво воспитанный - сказать здрасьте при встрече это просто подвиг. "Олег, ну поздоровайся с девочками" это норма. Поскольку используется товарищ в качестве хуя, это, в общем-то, простительно (кто вообще разговаривает с вибратором, типа того), но как-то всё равно странновато.
Вчера Нат сказала, что это чудо света заканчивало пикаперские курсы. Я легла, и не могла перестать ржать. Она, судя по рассказам, первое время тоже.
Оторжавшись, мне стало его очень, искренне жаль. Потому что это насколько же надо быть самому по себе унылым, занудным и амебно-слабым, чтобы без вот этого говна не мочь развести на потрахаться телку, которая сама не против дать? Чтобы списывать на НЛП и свои ниибацца скиллы обольстителя телку, которая сама дает, потому что ей хочется потрахаться? Насколько вообще надо в себя не верить, и себя не уважать, чтобы вообще ввязаться в пикап-хуйню? А этот их эффект неожиданности? "встретимся у моря надежд! - встретимся на Бехтерева, бгг".

Нат говорит, что дите горькое, и как тут не поверить. Шаг влево, шаг вправо, малейшее отличие от какой-то странной модели поведения бабы, которую им там "преподавали", и всё, истерика и уходильные пакеты. Отдельная тема, ЧТО собственно этим печальным мальчикам внушали и рассказывали про баб. Баба-дура, баба-говно по определению (зачем ты общаешься с говном? зачем ебешь говно, ты копрофил?), все бабы делают так-то, реагируют так-то, ведутся на то-то и то-то. Ей-богу, журнал Космополитан, только для мальчиков. Не знаю, кого и как там это диво обольщало, но обычный диалог с полузнакомой девкой, не вызывающей сексуального интереса (мной), товарищ поддержать не в состоянии.

Это один из тех моментов, когда я особо благодарю бошечку за Тыкву, и сочувствую гетеро-девкам, которые периодически сталкиваются с такими вот посанчиками.

Про дочку. Дочка - хамловатый, бойкий эдакий нон-конформизм. Выйграл по инету татуировку, и забил себе на груди, прямо под ключицами, голову тигра. Здоровую такую, с блюдце размером. Порадовал маму на др, ликовал, что впервые что-то выйграл. Наталья рвет и мечет, грозится набить морду подруге и мастеру в салоне, потому что куда первая смотрела, и почему второй не посмотрел в паспорт. Дочка уже получила люлей на тему, что она ебанулась. Ну ладно на спине, хоть всю спину забей, да хоть всю жопу, но так?
Я сижу и думаю, интересно, а она вообще понимает, насколько сократила себе круг потенциальных работодателей? учитывая, что это всё-таки Минск, а не. А не. Видимо, нет. Типа, ты мог бы стать кем угодно, янг Люк, но теперь ты - продавщица (не везде), кассирша супермаркета, собсно в тату-салон, ну, или как вариант, любая околотворческая профессия с удаленкой, но для этого, извините, нужен талант и немного железной жопы, которой там нет.


А йогу Нат ведет хорошо, мне нравится.

@темы: это такой типаж

11:06 

Не ходите, дети, водочку бухать

радуга радуга лунороги
Отвлекаясь от рванья волос на жопе из-за очередной пиздецомной доставки (спасибо любимому начальнику, который не мог предупредить, что ему крайний срок выставили РАНЬШЕ ЧЕМ БЛЯДЬ ЗА НЕДЕЛЮ ДО ИСТЕЧЕНИЯ), расскажу про вчера.

Вчера я после работы поехала на старую квартиру сдавать ключи хозяину. Настроившись на быструю и безболезненную процедуру, я получила на выходе форменную жесть в стиле "дела с алкоголиком классические". Милейший наш уже бывший квартиросдатель устроил показуху формата "а вот тут линолеум порван, похуй что он был порван, когда я вам сдавал, теперь он порван больше!!!!расрас Я же ночью спать не буду так он мне мешает расрас!!!111". Придрался даже к той хуйне, с которой нам сдавал, и о которой был предупрежден. Плафон в ванной перегорал несколько раз, мы его сняли, оповестили об этом? Ему глаз режет голая лампочка! Жить не может прям как.
Самым апофеозом стал момент, когда он начал гнать на паутинку в углах комнаты, и на капли на потолке в ванной, мелкие такие, мне напрячься пришлось, чтобы их увидеть. Типа, ах как вы плохо помыли! И холодильник. Почему, разморозив его, мы не вытерли его сухой тряпкой, и о ужас, натекло! Аж пять капель.

Очень хотелось спросить, не охуел ли он. Охуел, конечно. Но дело, в общем-то, простое, и сразу понятно, к чему шло - он не хочет возвращать нам деньги. Пришлось вызвать с послерабочую Тыкву на коне, которая на гонево не повелась, и нагнала в ответ.

Короче, в пятницу вызываю мастера формата муж-на-час для устранения всяких мелких дефектов, и ебись конем.

Вот поэтому, дети, не связывайтесь с алкашами.

@темы: это такой типаж

15:23 

Эпик

радуга радуга лунороги
9gag.com/gag/aG95Ygn - это было бы смешно, если бы не было так реалистично.

@темы: это такой типаж

11:26 

На берегу Свислочи села я и заплакала

радуга радуга лунороги
Вру, конечно - пока не заплакала, хотя уже самое время. Пока удивляюсь, как ещё никого не убила.

Начальник мой, сраная жопа, задолбал так, что в глазах темнеет, как от него письмо приходит. Конечно, блядь, как это так получилось, что выставка срывается, если ты заплатил за товар на месяц позже, чем надо было, и товар не готов к отгрузке?
Как это так, что тебя по четыре раза на дню просят позвонить на сраную французскую таможню, и узнать ближайший к отгрузочной площадке пункт, потому что ты, блядь, живешь во Франции, говоришь по-французски, ты француз, и это твоя работа?
Почему бы не свалить всё на девку за 2000 километров, которой ты не платишь вовремя?
Почему бы не принимать решения, которые только ты можешь принять, тянуть время, просирать и так просранные сроки ещё дальше?

Бошечки, дай мне сил. Ничего. Сегодня я сделаю все нужные звонки, всё-всё согласую, отправлю машину и гори огнем.

А весна и вправду красивая. Только холодно сегодня, но это ничего.

@темы: это такой типаж, восстание машин

16:25 

Всякое

радуга радуга лунороги
Никак не могу себя заставить писать чаще, хотя происходит много всякого. По списку:

1. Я покрасила полголовы в розовый. Полголовы термоядерны, надеюсь, этой модификации мне хватит надолго, а то уже подзаебал внутренний голос, который постоянно, сука, ноет про перемены, и перемены стремительные (похудеть ему, сука, долго), что обычно выражается в "покрась! нет, смой! нет, покрась! отстриги! нарасти! завей! распрями! побрейся налысо!"
Надеюсь, дорамы на работе это не вызовет.
2. У меня нет четверти зарплаты за декабрь, и всей зарплаты за январь и февраль. В свете того, что предстоит перелет с котом в Москву, подарок папе на 23е и маме на 8ое, это зело печально. Где взять денег? Очень не хочется в понедельник скандалить с начальством при гостях.
3. Я не отплавала абонемент в бассейн до конца, и это очень грустно. Кто был ленивой кукрузой? Я была. Осталось только ваще не ходить в марте, и можно смело себе поставить галку в графе "new year resolutioner".
4. Я познакомилась с шикарной бабой-таксистом, похожей на подругу Тыквы-20-лет-спустя. У нее накладные ресницы перьями, а ещё она ведет йогу. Душевная баба. Может, буду ходить на йогу, если денег таки дадут.
5. Включила аську спустя годы неиспользования. Там онлайн несколько друзяк, с которыми контакт иначе не поддержишь. Юху!
6. Мама с матами запилила-таки себе скайп. Звонит по вечерам и просит показать кота.
7. Не могу молчать. Да, тема избита, да, всё по этому поводу сказано и понятно, но...пошла попырить канал Крыгиной на ютубе, чтобы таки научиться правильно накладывать тени, чтобы получалось не хуйпоймичто. В комментах там нарисовалось очередное нечто мужского пола, возопившее про куклы, обманщицы, зачем, доколе, пустышки, богатый духовный мир, витамины и пр.
Во-первых, нахуя? Нахуя эти правдоборцы лезут заведомо туда, где их мнение противоречит статистическому большинству (женский канал о макияже), и никого не ебет? Нуок, хочется кактуса и посраться, бывает.
Во-вторых, напостить 90 комментов под видео в течение нескольких часов, обличая баб в том, что они попусту тратят время, вместо того, чтобы тратить его с умом - на чтение Гегеля - это как-то странно и позорно. Интересно, они в курсе, что позорятся?
В-третьих - ну я вас умоляю, ну ребят. Вы нихуя не понимаете в штукатурке. 90% гетеросексуальных мужиков скажут про "ой какая-красивая-и-без-макияжа-ну-вот-реснички-только" про девку, у которой на лице сыворотка, крем, консилер, ТМ, хайлайтер, румяна, фискирующая пудра, 3 карандаша, 2 вида теней и тинт на губах. Проверено.
В-четвертых, рискну репутацией и скажу про здоровый образ жизни, спорт, витамины, хороший сон и т.д., что такими мужиками предлагается для "естественной красоты" - БЛДЖАД, ВОТ ТЫ И ПЛАТИ ЗА ЭТО!
Не знаю, может, где-то и есть те клевые бабы, которые всё это могут и успевают, но лично мне, бабе обычной, чтобы избавиться от синяков под глазами, нужно ложиться спать в 9 вечера. Всегда. На свежем воздухе.
Итого, необходимо : жить летом на даче, не загорать (загар старит, ага), спать с 9 до 9, не работать за компом (расширяются поры, сколиоз, сидячий образ жизни), не читать (глаза краснеют), кушать овощи-фрукты (деньги), витамины и минералы (деньги), заниматься спортом, не въябывать при этом на грядке (загар и варикоз, не забываем), слушать аудиокниги (саморазвитие же!), и...

... и мы плавно подходим к дому за городом, с плантациями и рабами наемным штатом прислуги в количестве уборщицы, кухарки, садовника, огородокопателей.
Да, дружок, осталось только это всё оплатить, и ваша баба будет именно так естественно красива, как вам этого хочется, рыбки вы мои.

На этой мажорной ноте отправляюсь работать дальше.
Та-дам.

@темы: это такой типаж, восстание машин

16:33 

Про работу снова

радуга радуга лунороги
Много, много я пишу про работу, даже слишком. Но хули тут сделаешь, если она - неиссякаемый источник лулза.
Например, эксель только что выдал капсом в одной строке громогласное ЛОЖЬ в ответ на ошибку в формуле. Категоричный, сука.

В топе любимых клиентов снова прибыло - сегодня с отрывом идёт чувак, пославший мне планы в Ворде. Чуви, КА-АК?! А главное, зачем?

Так и живем. Эти пидарасы активизируются к выходным и начинают высылать свои почеркушки. Причем ладно бы на самих выходных, я тогда откладываю до понедельника, потому что нахуй мне сдался трудовой подвиг, когда зарплата ещё не пришла, так нет. Четверг! Четверг, сукины дети!
А ещё в офисе холодно.

@темы: восстание машин, это такой типаж

19:10 

радуга радуга лунороги
Мои литовские рабочие разговаривают между собой на литовском так, как будто все слова матерные. Литовские маты сегодня перемежались словами "пиздатас", "дохуя", "хуячить" и "блядь".

@темы: это такой типаж

13:39 

радуга радуга лунороги
Зарплаты нет, начальства нет, ставень-шаттерсов в Беларуси нет.
Большая небесная Тупайя, очевидно, смеется надо мной и говорит что-то вроде "Да пошел ты в жопу, директор". Вчера на МАЗе девочка из внешнеэкономического отдела, которая занимается Африкой, очень удивилась, когда узнала, что я сохраняю за собой архитекторскую ставку. Пришлось вывернуть это как личную прихоть, а не суровую экономию инвесторов.

Кстати! не забыть сверстать визитки, а то позор просто.

@темы: это такой типаж

18:51 

радуга радуга лунороги
Черт дернул сегодня почитать за обедом KillMePLS. Обычно я его избегаю, потому что большинство историй про бытовое блядство и мудаков, после такого вообще хочется больше никогда в жизни ни с кем не общаться, но не эта. Эта - прост брульянт в короне:


«Я директор одного из филиалов известной фирмы. В начале этого года на работу нужно было нанять троих девушек, что я и сделал. Тщательно штудировал анкеты, лично проводил собеседование, и в итоге на хорошие должности прошло две девушки (замужние, у одной есть ребенок). Первое время они притирались к коллективу, ко мне. Уже через месяц, видимо, кто-то на ушко шепнул им, что я холост и одинок. И тут началось: вечные намеки, юбки короче ногтей, томные вздохи, "нечаянно" сползшие бретельки и т.п. Я с начала тихо офигевал, у них ведь семья и все такое, а потом мне стало интересно. Начал им "подыгрывать": то взгляд задержу, дольше чем нужно, то вызову чайку вместе попить, до метро довезу, лично дорогой подарок на 8 марта всучу. А эти дуры ведутся на деньги, чуть ли не кипятком писают, друг-дружке горло перегрызают, пытаются мне понравится. То свою стряпню с дома приносят, комплиментами сыпят. А я все на них смотрю и думаю, сказать что ли им, что я чертов п*****с, КМП"»

Мда.

Сегодня начальство погнало меня забирать из печати рекламные проспекты.
За 5 минут в приемной успела посмотреть серию драмы "не, ну нормально, прислали. Просят посчитать, сколько стоит стенд оклеить. Спрашиваю: какие размеры стенда? Они говорят, не знают. И так уже неделю". За 3 минуты общения с теткой я увидела настоящее каменное от ярости лицо, когда ей позвонили и попросили четвертый раз изменить информацию на визитке, потому что клиент не может определиться, какой номер телефона ему написать. Она жаловалась, и жаловалась, и жаловалась...А потом сказала: "А вот попробуй им скажи, что за каждое исправление - 1$. Сразу: а что вы такого сделали? Подумаешь, поменять."

Такая вот хуйня. Мне их жалко - сама сегодня исправляла генплан. И вот я думаю - вот кем надо быть, чтобы вести себя так безалаберно? Нет ответа. Хотя нет, есть. Сферическим жлобом в вакууме. Сраным пережитком совка, потомком дикаря и отцом мудака. Или престарелой соской, от которой давно откупились, а она по-прежденму считает, что ее кто-то должен уважать за рабочий ротовой аппарат.
Бузинесмены хуевы.

@темы: это такой типаж

20:12 

радуга радуга лунороги
Запись первая - про рыбье пиздилово.

Где-то в этом месте дневника должна быть красивая заходная, типа, это мой дневник, тут я буду писать свои мысли, что в жизни происходит и бла-бла. К сожалению, за мысли в днявочке у нас теперь сажают, а не сажают, так налагают штрафные санкции, так что я, пожалуй, воздержусь и напишу какую-нибудь пропаганду равноценности однополого разнополому.
По-моему, это и так очевидно, что однополый лучше - ну кто в здравом уме будет сочетать паркет и ламинат в одном помещении? ну говно же получится.
Поэтому пятиминутка ненависти.
Немного людей из тех, кого я знаю, вызывают желание пиздить их раскаленной кочергой, но французские заказчики и архитекторы, присылающие свои чудо-чертежи, справляются. Размеры у них не в чести, а если и присутствуют, так обязательно шрифт такой убогий, что становится нечитаемо. Сегодня, например, мне скинули нечто на языке Хищников из одноименного фильма. Помните вот эти палочки? Вот оно.
Я стояла и думала, пока мылась, кем надо быть, каким архитектором, чтобы выдавать настолько некачественный, недобросовестный продукт? ведь не только в СНГ есть совковое наследие из ГОСТов и СНиПов, ведь в любой стране мира должно быть правило оформения документации, вдалбливаемое студентоте курсе на третьем. Да, все плюются и высерают тонны кирпичей, пока не понимают, что это всё придумали им не в наказание, а в помощь.
Думала я думала, и додумалась: это, скорее всего, не архитектор делал. Это делали какие-нибудь девочкиолечки, которые отучились на филологов, работают в строительных фирмах секретарями и "разбираются в архитектуре". Или же мужики типа моего нового заказчика, которые любят "подбрасывать арххитектору задачки на внимательность", после которых три недели волосы рвешь, как исправить нарисованную ими хуйню.
В общем, Тёмы на них нет. И папиного ремня.

@темы: это такой типаж

радуга радуга лунороги

главная